高表哥

爱是恒久忍耐

caoyf:

青果文志:



如果你还不明白爱情,分享一篇文章帮你看透爱情。 








【1.你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫】 








你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。 








她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。 








这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。 








我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛? 








你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta.假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。 








【2.能两个人一起共享的事,少之又少】 








这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃…… 








所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。 








我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。 








很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。 








你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。 








【3.爱情的现实=表达+情感+财产+责任】 








一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。 








请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10(百分号)的爱情。 








如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧! 








如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。 








最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。 








圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。












文字 / 可盈


caoyf:

为什么取悦无法停止孤独?


情感心理导师Steve
说到人际关系,我想和大家分享一个特定类型的人的故事。这类人的性格本身比较内向,意味着他们的内心并不是那么热衷于社交,独处和沉默相对来说是更舒服的状态。与此同时和所有人一样,他们也是渴望关注和亲密的,但是他们并不清楚要如何获得。所以当他们观察身边那些受欢迎的人时,会觉得似乎别人的八面玲珑是一种可以模仿的玩法。


这样的模仿可能从很小的时候就开始了,他们会刻意模仿讨人喜欢的乖孩子,或者成绩优异的好学生,可能会为了得到同学,朋友,同事们的认可尽力地满足别人的要求。但是这样的模式久而久之会让他们感到疲惫和不满,因为这并不是他们内心真正热衷的人际交往方式而且更重要的问题是,在付出了所有这些努力之后,他们依然感到孤独,内心对关爱的渴望丝毫没有得到满足,反而可能觉得和身边的人都有距离。


在这样的情况下,他们很可能感到自责,认为是自己做的还不够好,还不够取悦。所以他们可能会更进一步地隐藏自己的不满,修饰自己的缺点,完全只展露他们认为讨人喜欢的方面。但是这终究是一个死胡同,绞尽脑汁的取悦迎合,只是加深了无人理解,无人亲近的孤独感。


为什么会这样?


人和人是非常不同的,也就意味着在社交关系中并不是每个人都适合同样的玩法。尤其是对于性格内向的人来说,更合适的方式是选择建立少数高质量的关系。八面玲珑的玩法,却恰好阻碍了你和人建立高质量的关系。


一段高质量的关系基于对彼此深入的了解和全面的接纳,这就意味着我们不光看到了彼此的优点,也看到了彼此的缺点,然而即便如此,我们却依然感到愿意亲近彼此。你可能会问,我怎么样才能让别人即使看到了我的缺点也愿意亲近我呢?


渴望有能力让人喜欢你是一种幻想,这种幻想多半来源于你曾经经历过的人际关系创伤。你被伤害,感到失望和挫败,所以需要说服自己你是有能力让别人喜欢你的,你只是需要更努力一些。这种幻想可以减轻你的痛苦,让你对未来依然抱有希望,但是却是不切实际的。


因为一个人对另一个人发自内心的喜欢,往往是因为这个人是谁,而不是因为这个人做了什么。It’s what you are that makes people like you, not what you do。我一直都有个理论,就是这个世界上有10%的人,无论我们怎样取悦都会恨我们,有10%的人即使我们什么都不做也会爱我们,剩下80%的人觉得我们的存在可有可无。


这个世界上会自然而然地欣赏和喜欢我们的人其实很少,但是正因为少,所以我们才应该承担起发现这10%爱我们的人的责任。可是你能做什么呢?一方面当然是尽可能多的社交,增加遇到这样的人的概率。可是还有一件更重要的事情就是你需要增加自己被发现的可能性。


取悦人的玩法就是在这个环节上阻碍你的亲密关系建立。因为取悦人的游戏就是有选择性的呈现自己,尽量展现讨喜的部分,掩盖缺点和不足。可是那些最终会喜欢你的人,不仅不会厌恶你的缺点,反而是你自认为的那些缺点在他们眼里也是你可爱的地方。


这就是人与人不同的地方,或者说,会有很多人让你觉得“原来你好这口”。你可能很讨厌自己和人讲话时的羞涩和紧张,但是对方可能因此对你怦然心动,因为他好这口。你可能很讨厌自己遇到矛盾时无法表达感受的压抑,但是对方却可能因此更加在乎你的感受,因为她好这口。你眼中的缺点,在别人眼中未必是缺点,甚至可能是优点。


可是当你试图做一个取悦者的时候,所有这一切别人都是看不到的!结果就是你得到了那些不care你的人肤浅的认可,却失去了那些欣赏你的人发现你的机会。结果就是那10%爱你的人总是会错过你,而你以为你得到大家的认可了,其实认可你的都是那80%无所谓你的人的客套。


这就是为什么你的取悦无法停止孤独。而且想想看,因为这样的误区,你这些年可能错过了多少真爱和真朋友!细思极恐有木有!


如何不孤独?


你需要做的事情简单又复杂。用最俗套的话来说就是做自己,翻译成可操作的行为就是抑制住想要取悦和掩盖的习惯,适当展现自己的脆弱面,袒露内心的困惑与挣扎。道理你肯定懂,但是真要做起来需要考虑几件事情。


首先,你需要选择合适的对象去袒露。袒露不是一个不加区别,见人就自曝隐私的过程。可能属于那10%爱你的人,应该大约是有兴趣聆听和了解你的。这些人不会轻易地对你下结论挑剔你,或者向你发号施令。这些人在你犯了错误或者披露心事之后,不会显得刻薄或者漠不关心,而是会愿意更多理解你的想法。


而且随着了解的加深,这些人会对你有越来越积极和包容的姿态,也会乐意给予你更多支持和鼓励。你会发现每一次两个人之间产生摩擦之后,关系都会因为后续的沟通交流而变得更稳固。如果你遇到了这样的人,请把握好机会,因为爱你的人可遇不可求。如果你遇到的人和这相反,那么不论你多么渴望能让他们喜欢你,也请努力悬崖勒马。


第二,你需要选择合适的方法去袒露。我所说的袒露,不是任性耍脾气,对自己的缺点臭不要脸地放肆发泄,因为你也需要考虑到对方的感受。我认为合适的方式,是在交往过程中,在平和理性的状态下,以探讨、分享和请教的形式展现:你有什么困惑和苦恼?什么事情让你无法释怀?你渴望在哪些方面做得更好但是不知如何下手?


习惯了取悦的人,可能会非常害怕探讨这些问题,因为会破坏自己的完美形象。但实际上他们不知道的是,人与人的亲近一部分来源于对彼此的欣赏,但是真正亲密的关系则是源自对彼此内心痛苦的深刻理解和强烈的同理之心。所有人都会会对优秀和美好发出赞叹,但是只有少数人会被你内心的挣扎所触动。我希望你能得到的就是那种基于触动,同情和感同身受而建立的关系。


第三,自我袒露从社交技巧角度来说十分有价值。当你在自我袒露的时候,也是在邀请对方以更坦诚的方式面对你。通过自我袒露,你在告诉对方:“我们的关系里有足够的信任和安全,因此我们是可以去探讨这些话题的。”


你可能会以为自我袒露是一个完全出于自私的行为,会不好意思这么做,但实际上在人际关系里这是一个再友好不过的行为。因为每一个人都有内心的挣扎,也都渴望找到可以分享的密友。自我袒露在让你可以坦诚的同时,也让他找到了希望,让他知道你们之间的这段关系是独特的,可以相互信赖的,你们的存在可以让彼此不再感到孤独。


希望这篇文章能给予你启发。如果你生活中有很在乎你的人,将这篇文章分享给他,让他知道你也在乎。

caoyf:

父母的爱情 横竖淋漓之间都是活生生的生活和硬生生的感情。上一代人的爱情除了造人,更是两个如何融入家庭结构的过程。在伦理常情和个人命运之间,我们无法验证对错,无法开怀拥抱,也更无活释怀远离。 母亲是一个善良的中国女人,她隐忍负重地忍受了她作为女孩绝对不能容忍的父亲的缺点,可能是代价。在家,她又是家庭的主心骨, 是精神性的施暴者, 是一个非常擅长琐屑倾诉的女人,会歇斯底里的重复一件事情很久很久, 不得不说我无法认真倾听她对父亲的反复吐槽和抱怨。父亲对母亲真的好,但却经常大吼大叫,缺乏对妻子的基本尊重 ,一个爽快且自尊心非常强的男人,正因为此,他不能容忍母亲的反复地牢骚,脾气爆发时会拳脚相加。他们都做过错事,严重到出轨,甚至都起草了离婚协议,终还是在亲戚邻居家人的劝说下释然一切。 生活中,他们都用自己的方式容忍这些,努力维持着这个家庭的完整性,因为对他们而言,这非常重要。他们对家庭观念的认知像信仰一样,在心中放置第一,无可撼动。他们之间似乎没有那种所谓爱情和自我的意识,像似种我只能寄生于你,否则我将无处安身立命的感觉。

moments1:

人心是怎么变硬的呢?离家后和父母渐行渐远,不再事事都说;毕业时哭成泪人,之后或再也没见,或见了面却如路人;爱错了人,疼痛让你学会保留,理智地前进后退;步入婚姻,发现人终究是座孤岛,没人能替你磨平孤独和恐惧;和同事保持恰好的距离,以防各奔前程时心情复杂。成人的世界,聪明到让人悲伤。

moments1:

我们总觉得,死磕现在,勒索未来,美其名曰绝不放弃,就能把梦幻般的过去再找回来。
可是过去的真的过去了。
大多数人做的,不是找回过去,而是毁灭过去。

伪善师:

忘川多情岸,奈何风华录。

风华终有时,多情亦如痴。

缓缓流水过,缱绻花半天。

若顾神之盼,流转天地间。

...

不会游泳的🐠🐠:

「清平调」,一首众人耳熟的唐李白千古绝句,背后却紧紧系着邓丽君、王菲两代歌坛天后缘悭一面绝无仅有的传奇缘分。

场景拉回1995年的王菲,她曾说过,自己的音乐启蒙者就是邓丽君。出道迄今,也从不掩饰对邓丽君的欣赏与尊敬。王菲听着邓丽君的歌声成长发展,尽管当时邓丽君已鲜少公开演出,王菲与音乐团队已欣喜的挑选邓丽君经典,预备制作整张专辑向巨星致敬。

「菲靡靡之音」于1995年初积极进行,四月进录音室配唱,每一首都是王菲爱不释手的邓丽君经典。录制第二周,邓丽君骤逝消息传来举世震惊,专辑录到一半的王菲,对这份善缘才刚燃起随即烟灭无比遗憾。

韶光飞逝近20年,所有爱邓丽君的人从未忘记她,包括王菲。

2013年5月19日,北京首体「邓丽君60冥诞追梦纪念演唱会」上,一首从未曝光的「清平调」歌声缓缓扩散感染全场,熟习的画面、声音与从未听过的一首歌出现了。

这首「清平调」,是邓丽君于上世纪90代初,邀请当时新生代的作曲曹俊鸿,将唐代文坛巨匠李白同名绝句谱成的新曲。邓丽君之后仅进录音室录制过一段试唱小样,录音档一路完整封存超过20年。也躲过上世纪96年香港宝丽金公司大火劫难,这段难得的盘带竟然奇迹似的留下来。

2013年适逢她60岁冥诞,邓丽君文教基金会在北京首体盛大举行纪念演唱会。一首由邓丽君唱前半段,间奏后,王菲接唱完整的「清平调」,在众人惊呼中化作一波坡18年迟来的激动掌声。这首歌,也是当年邓丽君继「淡淡幽情」唐诗宋词选辑后,第二章节最重的歌曲,可惜只留下半首的试唱盘带。

北京首体演出后,王菲再次慎重进录音室,并邀请合作多年的伙伴梁荣骏监制,重新以厚重瑰丽饱和的弦乐重新编曲,录制这首由邓丽君与她跨时空对唱的「清平调」。希望能在更完善的环境中,制作成一首完整的单曲永远流传。

为表达对一代歌后的景仰,王菲与所属经纪公司表示,此单曲未来所有收益,全数义务捐赠公益团体。在此,感谢邓丽君文教基金会提供邓丽君小姐宝贵的音档制作外,「清平调」正式问世,代表两代歌后惺惺相惜的美丽传承。


moments1:

小段新得公子,晚上找我喝酒,几杯下度,见他心情不佳便问他为何?
小段叹道:“哥,这孩子可能不是我的,除了你我谁也没说,但心里不是滋味!”
我奇怪道:“不可能吧,弟妹温柔娴淑,不是那种人!”
小段嘶声道:“我们家族手臂上都有个标记,我爷爷有,我爸有,我有,可这孩子没有!”
我一愣,淡淡的问道:“你是说前年你爷爷你爸和你爷孙仨没事一起在手臂上纹的那个‘王’吧?”

怎么办!!!

罔闻:

当你以为我消失风里
我发现我只有只能只会爱你